ссылка на мегу tor Подпорожье АМФЕТАМИН Розовый

Внимание, всякая ирония и поддержка наркомании, а также национальной ненависти отсутствуют.

Пиздец, братаны, со мной вчера чудило! Заложил я одну закладку, такого белого порошка еще не видел! Говорят, это амфетамин. Ну я думаю, ничего, гамаю немного, посмотрю, что будет. Вот только не ожидал, что после этого поеду на рынок дразнить таджиков. Что за идея у меня в голове взялась, в общем, хуй знает!

Вобщем, с работы я сразу пошел в наркотическую аптеку, где обычно покупают нашу любимую соломушку, и спросил "Сколько стоит счастье?". Там кассирша сначала покосилась на меня, а потом протянула руку и сказала "Полтинника". Я на радостях даже не спросил, что конкретно от меня требуется и отдал ей деньги. Она взяла на столик пачку белого порошка, пересчитала и отдала мне одну закладку. "Вот тебе счастье, дружок", – сказала она и отвернулась.

В общем, я заехал домой, устроился поудобнее, вбухнул эту штуку и решил гамать в видеоигры. Но пока я запускал приставку, в голове начался настоящий пурпурный туман! Весь мир вокруг превратился в какой-то психоделический фантазийный маршрут. Тогда я и понял, что это же блядь амфетамин, а не просто новый диск для гейминга!

В итоге, я так и не смог сосредоточиться на игре. Зато собрался с мыслями и решил, что мне нужно куда-то сходить. И логически остановился на рынке, где всегда можно запасть в тему и поиздеваться над кем-нибудь.

Так я и поехал на рынок, полный энергии и бодрости. Однако, когда я туда подъехал, то удивился, что все продавцы были таджиками. Я не против них, конечно, но они самые горячие и толерантные ребята. И вот, я сидел в машине, глазел на таджиков, и решил, что будет смешно немного их прикалывать.

Схватил я свою "скрипку" с амфетамином, вышел из авто и начал показывать ее так, словно это хитроумный аксессуар в руках настоящего маэстро. Все стали на меня смотреть, и я чувствовал, что они подумывают вычислить мои намерения. Но я был загнан в угол, и решил просто вмазаться перед ними, продемонстрировав свою отвагу и презентацию.

И знаете что? Зрелище было просто эпичным! Я становился всё более и более безумным, словно наркоман, утопающий в своем психо-наркотическом состоянии. Когда я полностью вмазался, начал мазать свои руки, лицо и даже брюки этим бледно-красным порошком, все стали отгоняться от меня, словно я крысы привел!

Все закончилось, когда пришла полиция и увели меня с этого концерта идиотизма. Они даже не могли понять, что со мной не так. "Это амфетамин", – сказал я им. Но они, конечно, ничего не поняли и просто запихали меня в камеру на ночь.

Так что, пацаны, если вы хотите развлечься, то лучше не вбухаться амфетамином и не дразнить таджиков на рынке. Хотя, с другой стороны, они мне потом отмстили, но это уже другая история...

Чуваки, а чо я тут вспомнил! Надо написать про своё одно из самых грандиозных похождений, которое случилось как-то на диком западе. Так вот, меня снарядило на охоту в индейском стиле с топором на уток! Говорили мне уже, что надо было закрыть эту тему с наркотиками, да только бодрящие закладки в нос так и манили меня. И тут случилось чудо, встретил я брахмана, который предложил мне мефедрон и такой дистрибьюторский контракт, что штырит просто от одной мысли о наглотаться колес!

Пришлось мне, не долго думая, откатить ему пару тысяч, чтоб забрать свои закладки. Но это стоило того, потому что снотворное от пары дней полной сушки уже обеспечивало мне штырение от самого себя. Ну а что, с любимыми барбиками в кармане и топором за спиной, это должно было быть самым прекрасным днем!

Окунь:	а я думал, что уток будем гнать?
Я:	Ахаха, не-не, окунь - это туса по-другому называет наших друзей с крыльями.

И так, я взял своего топора, надел на шею бусы из закладок и пошел с другом на реку. Ну а друг, конечно, тоже довольно забавный был. У него вообще все время было лицо, словно он наглотался колес: глаза на лоб вылезли, а искры летели от него, как от семечек, но только не взрывались.

Ну ладно, все готово к охоте, топор на плече, а мы с другом уже готовы пинать этих увеселителей из самой природы. Накинулись мы на уток так, словно они – богатыри, а мы – два Емеля. Я фыркнул: "Самомысли", как индейцы, которые на охоте накликают духов на жертву. И тут, какое-то мудло улетело подальше, а я обрадовался: это же моя добыча!

Одеты мы, я в своем парандже, а друг в серединке. И тут я понял, что быть гопником – это гордость, что я души в чем-то прекрасном и нарочно беру только ляпы. Гопить – это наша идея гения!

Нагнал я на него, как гепард на газели, но вдруг утки втройне-четверной разделась и готова была защищаться от нашей гопаньки. Я без раздумий бросился нападать на неё, однако оказалось, что утка – это общественный благоустроитель, а я просто палец судьбы! Промахнулся я, да так, что уже готов был закрыть свою глупую жизнь гопника.

Я: Отвечай, чувак, ты космосом разводишь меня здесь или чо? Друг: Нет-нет, все норм, сейчас будем вторую гонять. Я: Ладно, только сперва вернись на землю, а то висишь тут, словно Христос.

И вторую гоняли, конечно. Но только вот утки уже были осторожными и летали, словно вертолеты. Мы же пытались налететь на них, словно НЛО. Пока что-то нескладно получилось, однако за счет хорошей скорости, наша орда отходила от наглотания от уток.

Друг: Братуха, надо идти домой, а то так вообще гопать забудем. Я: Ты, наверное, прав, дак я еще несколько барбиков дома оставил. Давай домой, потом еще пойдем неуклюже охотиться. Итак, такие дела у нас происходят, странно, что я до сих пор живой. Напугать уток топором и в гопниковском стиле - это не каждому под силу. Видимо, я – особая натура, судя по всему, похожая на индейца. Ну а вот дома меня ждал сюрприз, откуда брахман забрался в мою комнату и прямо с пола предложил мне отменное качество мефедрона. Кто бы мог подумать, что у охоты на уток найдется такое продолжение! Брахман: Хей, братишка, а ты не замечал, что твои утки – это на самом деле все спутники медведей? И они знают все самые глубокие секреты дикого запада! Я: Нет, не замечал, братан. Тебе можно верить или ты тоже в штыре от этого вашего мефа? Брахман: Эй, да я – самый здравомыслящий брахман на всем диком западе, эти утки – настоящие сокровища, они спят исключительно в океане знаний, и только герой с топором на плече может их разбудить. Я: Что ж мне тогда еще остается, как пойти и узнать все секреты дикого запада от своих лучших друзей – уток? И так, вместе с Брахманом, хлопнули по бутылке мефа и я понял, что надежды нет. Пока я не узнал все секреты дикого запада, я не могу умереть. Окунуться в мир мистики и тайны, это же знак моей уникальности. Идти за утками, словно преследовать собственные глупости, – это путь самураев и героев. Даешь еще одну дозу бодрящего мефедрона и пошли на охоту за утками!